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 blague douteuse, vazeuse, ....

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caffer
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 21 Mar - 18:59

http://img230.imageshack.us/img230/3300/bdportable8eo.jpg[/img]
voilà c'est la bonne!!
amicalement caffer

Pas trop chaud caffer meme si c'est drole


Merci
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 21 Mar - 20:20

Voilà l'image!

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caffer
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 21 Mar - 20:32

cette fois ci c'est pas moi qui l'ai mis!!!!!

amicalement caffer
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caffer
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 22 Mar - 19:02

encore une petite

et une pour la route

et voilà

amicalement caffer
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snoopy
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 10:50

hier soir j'ai demandé a jules de chercher dans le vw tech l'article sur le changement de la pompe a eau sur cox.........


il a cherché :k^$:
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alsacecox
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 11:30

Oh lala bouletor bouletor pour jule
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caffer
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 20:50

c'est comme chercher le sceau a éticelles pour allumer le chalumeau !! lol! :*^j:
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coxy
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 20:54

snoopy a écrit:
hier soir j'ai demandé a jules de chercher dans le vw tech l'article sur le changement de la pompe a eau sur cox.........


il a cherché :k^$:

et une cox c refroidi par AIR et po par eau.... faut etre cingler pour po savoir ca ! Smile
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caffer
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 20:57

j'en ai encore une !!

c'est trois bof frères qui se rencontre dans un bar
- tu as acheté quoi a la belle pour son anniversaire? demande l' un des trois bofs
- moi che lui ai acheté une montre et un gant te boxe!! comme ça si elle n'aime pas la montre elle n'a qu'a la cacher avec le gant.dis le premier
- moi che lui ai acheté un raz du cou avec un cache nez, comme ça si elle ne veut pas qu'on le voit elle le cache avec le cache nez. dis le deusième
- et moi je lui ai acheté une chaise longue et un capote!!

-a bon et pourquoi un capote??

- si elle lui plait pas elle n'a qu'a aller se faire en.....er!!!!!!!!!


amicalement caffer smok smok smok
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lolo_outan
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 21:40

pffffffff je soutien le julo moua ... c'etais un piège , ils l'on fait boire avant . bande de laches

à la despé en plus .

tous ensembles ouai :*^j:
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 21:41

lolo_outan a écrit:
pffffffff je soutien le julo moua ... c'etais un piège , ils l'on fait boire avant . bande de laches

à la despé en plus .

tous ensembles ouai :*^j:


lolo c toi k picoler la despé ! jule il été au coco bizarre !!!!! nul
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snoopy
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 21:42

lolo_outan a écrit:
pffffffff je soutien le julo moua ... c'etais un piège , ils l'on fait boire avant . bande de laches

à la despé en plus .

tous ensembles ouai :*^j:

despé cahuette en plus Very Happy
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 21:45

snoopy a écrit:
lolo_outan a écrit:
pffffffff je soutien le julo moua ... c'etais un piège , ils l'on fait boire avant . bande de laches

à la despé en plus .

tous ensembles ouai :*^j:

despé cahuette en plus Very Happy

la despé cahuette, c t coxi, chacha et lolo.... et vous z'étiez ou hier soir.... nul aussi
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 21:47

dtc

snoop et lolo


Dernière édition par le Dim 26 Mar - 21:49, édité 1 fois
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lolo_outan
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 21:48

pour une fois que la blonde à raison ...

tu as retrouvé la boite à neuronnes Question
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 21:48

lolo_outan a écrit:
dtc

mince c t ca qui me faisait tellement mal et q g évacuer cette ap' !!! c vrai qui me semblai bien q javais du mal ..... Razz
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 21:53

lolo_outan a écrit:
pour une fois que la blonde à raison ...

tu as retrouvé la boite à neuronnes Question

NON je lai juste mis dans un coin pr le week end ah et la blonde ..... c Princesse Choucroute d'abord ... espèce de Artepfle !!!
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lolo_outan
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 26 Mar - 21:57

ok désolé je m'incline , reverence madame queen
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caffer
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 28 Mar - 11:14

et voilà ce qui arrive quand on mange n'importe quoi!!!
lol! lol! lol! hot


amicalement caffer :k^$: :k^$: :k^$:
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 29 Mar - 23:59

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
> Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
> - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
> Tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
> Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici !
> Il réfléchit cinq minutes...
> - Je sais ce que je vais faire...
> J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.
> Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
> Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer...
> Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et il accepte.
> Le Diable ouvre une première porte.
> A l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt.
> Dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
> - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
pourrais faire ça à longueur de journée.
> Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
> George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
> - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
> Le Diable ouvre une troisième porte.
> A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit.
> Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
> Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinsky lui fait ce pourquoi on la connaît.
> Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
> - Je prends cette option-là. >
> Le diable lui dit :
> - C'est bien.
> Il ouvre la porte et dit :
> - Monica, sortez ! Vous avez un remplaçant !



------------------------------------------------



Objet : Spéculation immobilière




Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! "

" Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué !

"Elles sont parfaitement identiques,

comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "

Et Mustapha de répondre :

"Moi j'habite a côte d'un notaire, vous a côte d'un arabe."





Objet : Nathalie ...


La sonnette retentit.

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile ?

- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

- La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?

- De Grenoble.

- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis son notaire et je viens de vous remettre les 3000 euros qui sont votre part de l'héritage.

Prof d'Université ...

Un professeur d'Université était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible".

Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha:

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie, l'enseignant de répliquer :

" Hé! Attendez! L'avion ne part que demain ! "

Objet : L'histoire du Petit Nicolas

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

" Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

" Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 898 euros.

Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."



Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur



Objet : Mal de Tête

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme...

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

- Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.

Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?



et voilà bonne lecture!!!

amicalement caffer smok smok smok
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 30 Mar - 13:04

voila un petite balgue a ne pas prendre mal

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland.


et un petit proverbe

Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'enc.le

voila...
lol!
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james25
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 30 Mar - 13:07

bon une petite derniere que j'aime bien...

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.

Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière
une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son
slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se
trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la
tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au
mari de la deuxième:

- " Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne
est rentrée sans culotte la nuit dernière "

- " Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte
coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les
gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais » "...
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 30 Mar - 13:21

super !!!!! cheers
j'aime cet esprit de libre expression!!!!! cheers cheers cheers

amicalement caffer smok smok smok
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 30 Mar - 13:32

cerveau d'homme contre cerveau de femme !!!!!!!

c'est quoi le votre ???????


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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 30 Mar - 13:35

Mon petit frère m'en a fait une mais attention faut s'accrocher....

Dialogue entre lui et moi :
Lui : Dick Rivers
Moi : Crivers
Lui : VERS!!!

Voila...je sais on est bizarre dans la famille..
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   

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