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 blague douteuse, vazeuse, ....

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streetbike
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 21 Mar - 14:25

Moi j'en avais une bonne sur Paul Walker...mais elle tiens pas la route


Dernière édition par streetbike le Sam 22 Mar - 15:56, édité 2 fois
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ari
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 21 Mar - 14:32

streetbike a écrit:
Moi j'en avais une bonne sur Paul Walker...mais il tiens pas la route
johnny non plus d'ailleurs.
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Goumi67
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 21 Mar - 14:51

lol! lol! lol! 

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Goumi67
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Sam 22 Mar - 1:33



 lol! 

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Marsupcox
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Sam 22 Mar - 10:08

C'est pas faux !
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Marsupcox
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Lun 24 Mar - 21:10

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

 Suspect Suspect Suspect 
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Goumi67
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 25 Mar - 0:49

lol! 

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sylvain
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MessageSujet: Sujet : L'institutrice patiente !!!!!!!   Jeu 3 Avr - 20:34

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds, et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant
...... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit
" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre !

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re-mettre ses bottes.L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 22 Avr - 14:52


Chez le notaire, celle-la elle est bonne









Celle-là elle va plaire à plein de monde !



>
>
> Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !
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Marsupcox
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 22 Avr - 17:00

lol! Suspect Suspect 
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 22 Avr - 22:40

Razz 

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Lun 21 Juil - 20:35

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Goumi67
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Lun 21 Juil - 20:36

lol! 

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 29 Juil - 17:31





Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...




> > > Maman chérie,
> > > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> > > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais...
> > > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention a moi toute seule et

Le peu d'expérience qui me manque,

Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
> > > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.
> > >
> > > PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le Bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
> > > Je t’aime
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 28 Aoû - 16:02

Alsace : 23 blessés dans un bar gay, le DJ avait lancé une queue-leu-leu par erreur

23 personnes ont été légèrement blessées samedi dernier dans une discothèque gay située dans la périphérie de Strasbourg.

L’accident a eu lieu vers 2h du matin. L’ambiance battait son plein, l’établissement était bondé à l’occasion d’une soirée spéciale. Selon des témoins du drame, le disc-jokey aurait diffusé par erreur le disque de Bézu, « à la queue-leu-leu ».
Les clubbeurs, en majorité des hommes, se seraient empressés de rejoindre la piste pour entamer une queue leu leu géante, serrés les uns derrière les autres. Selon les enquêteurs, la promiscuité soudaine associée à une consommation d’alcool excessive auraient conduits certains clubbeurs à prendre par l’arrière, à leur insu, certains clients placés devant eux.


Scène de panique, seaux d’eau froide

Des clients ont tenté de fuir par l’arrière, mais la panique les a empêchés d’ouvrir les portes de secours.
Le gérant ainsi que deux serveurs ont également été blessés dans la panique. Arrivés sur place rapidement, les secours ont pris en charge la majorité des blessés à l’extérieur de la discothèque. Des seaux d’eau froide ont été nécessaires pour désincarcérer certains binômes. Bilan : des contusions, déchirements, et points de suture. Les blessés les plus gravement atteints ont été emmenés vers l’hôpital le plus proche.

La Direction du bar a licencié dès le lendemain le disc-jokey, résident du club depuis 3 ans, pour faute grave. L’établissement fermera exceptionnellement ses portes ce week-end. Un réouverture est envisagée à la mi-août.

La Rédaction
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 1 Oct - 8:04

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
Une journée d'action.

Quel est la différence entre un train électrique et une paire de seins ?
Aucune. Dans un cas comme dans l'autre ils sont destinés aux jeunes enfants mais ce sont toujours les papas qui font joujou avec !

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
Une borne kilométrique.

A quel moment un parachutiste aveugle sait-il qu'il doit ouvrir son parachute ?
Lorsqu'il sent du mou dans la laisse du chien.


lol! lol! BONNE JOURNEE
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 15 Oct - 7:51

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme, et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre, qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit :
" D'accord, mais la seule chance que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "

Gérard répond :
" Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "

Aussitôt dit, aussitôt fait. Gérard se retrouve couvert de plumes, grattant le sol en picorant.
Le coq s'approche de lui :
" Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "

" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre, comme si j'allais exploser."
" Tu ovules, explique le coq ! Ne me dis pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxes-toi, laisses-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et, un moment plus tard, voilà l'œuf qui arrive ! Ce qui remplit Gérard d'une grande émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt après, il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre son troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend hurler !

" Réveilles toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! "
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 15 Oct - 20:12

lol! lol! lol!

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