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 blague douteuse, vazeuse, ....

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Marsupcox
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Lun 23 Jan - 21:15

Crisebox : les coffrets cadeaux de la crise
FRANCE - Face à la crise, les cadeaux futiles deviennent utiles. Bien loin du week-end gastronomique dans le sud-ouest ou du massage relaxant dans une ambiance chic et feutrée, les ©Crisebox sont des coffrets cadeaux qui donnent un petit coup de pouce au quotidien difficile des Français les plus modestes. ©Golem13.fr










lol! lol!
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Goumi67
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Lun 23 Jan - 22:31

lol!

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tchibes68
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 18 Mar - 13:45

correct je suis que dans un futur proche sa seras la réalité lol!
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sylvain
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 20 Avr - 19:01

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Ah bon ?"

Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?

Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !

Conchita a eu son augmentation.
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lilian 68
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 20 Avr - 20:08

Laughing Laughing
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skip68
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 30 Aoû - 23:56

Un Homme marié qui va à confesse…

« Mon père, » dit-il, « je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme ! »
« Qu’entends-tu par PRESQUE ? » demande le curé.
« Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est
frottés l’un contre l’autre. C’est tout. »
« Espèce de cochon ! » dit le prêtre. « Te frotter, c’est comme si tu
l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans
le tronc des pauvres. »
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de
pauvres et s’apprête à sortir de l’église.
Le curé l’appelle.
« Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!! »
« Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous
m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!! »
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Marsupcox
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 31 Aoû - 7:29


C'est pas faux .... Very Happy
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Marsupcox
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 25 Jan - 20:55

Vin de messe !!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son
premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la
hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se
verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être
paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que
vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de
l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à
Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je
m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire sodomiser chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de
"travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.
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streetbike
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 25 Jan - 21:51

mdr !
T'es quand meme le roi dans se domaine Razz
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joker
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Sam 26 Jan - 11:23

une messe comme ca je veux bien y allez !
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Marsupcox
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 29 Jan - 23:35

Un peu de détente dans ce monde de brutes !

******************************
Quelques jeux de mots :

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

Chandail : Jardin plein de gousses

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le Massif Central : Le gros au milieu

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Cramponner : Douleurs nasales

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école



Rolling Eyes ok je suis loin....
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Goumi67
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 30 Jan - 0:53

lol!

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 30 Jan - 14:59

Ah il est en forme le copain....

Allez une bien crade. Je m'en excuse d'avance mais c'est bien le post des blagues douteuses non?


Deux curés se rencontrent:
-Tu as grossit toi?
-Non je ne pense pas, hier je rentrais encore dans du 12 ans......


Shocked OK je suis très très loin.....





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Marsupcox
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 31 Jan - 8:32

lol!
C'est pas faux !!
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 31 Jan - 13:18

alors ca Laurent Laughing lol!
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raymond
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 1 Fév - 12:30





Curiosités de la langue française !


> > - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> >
> > - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
> >
> > - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné
> > qu'il est dans de beaux draps ?
> >
> > - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
> >
> > - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
> >
> > - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
> >
> > - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
> >
> > - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
> >
> > - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ?
> >
> > - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
> >
> > - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
> >
> > - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
> >
> > - Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
> >
> > - Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?







Amusante, la langue française : Les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :
> >
> > Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
> > Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
> > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
> > " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
> > Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
> > Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !



Les délices de la langue française dans certaines professions
> >
> > Une vieille demoiselle se rend chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> >
> > "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate !"
> >
> > La porte a claqué et on n'a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire... lol!
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Goumi67
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 1 Fév - 19:12

lol!

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 28 Fév - 19:27

NOUVEAUTE - Imprimante Hallal :



C'est surement parce qu'elle est Hali menthée par du Coran alternatif



................ lol!  ..................
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 28 Fév - 21:10

lol! lol! lol! 

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Lun 3 Mar - 13:31



Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport
et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur:

Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi…

Le Titanic il a coulé ou il a brulé......???????? Embarassed 
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Goumi67
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Lun 3 Mar - 14:27

Rohhhhh  lol! 

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 4 Mar - 15:02

lol!  franchement !
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 16 Mar - 23:32

Logique de Nana

Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.

Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellent trois.

Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.

Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.

Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. Correct ?
Mec : Correct.

Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.

Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ?

Logique de Mec

Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?

 Suspect Suspect 
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Lun 17 Mar - 1:10

lol! lol! lol! 

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 21 Mar - 11:15

> > > > > > > > Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> > > > > > > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
> > > > > > > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > > > > > > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu' un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > > > > > > Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute... C'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !!! lol!
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   

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