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 blague douteuse, vazeuse, ....

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Goumi67
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 1 Oct - 13:56

lol! Excellent

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 7 Oct - 23:38

Hier matin... lol!

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sylvain
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 22 Oct - 12:48

Sujet : Leçon de français....

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin



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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 22 Oct - 12:50

un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

-Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?

-L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Hollande et Besancenot en otages, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ? '

- 5 à 10 litres...ça dépend...!

_____________________________________________________________

Un jour un fleuriste se rend chez son voisin, le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après la coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur dit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.
Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
Quand il veut payer, le coiffeur lui dit:
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement.
Le député de la circonscription se présente et lorsqu'il veut pour payer, le coiffeur lui répond:
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais du bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.
Le lendemain quand le coiffeur ouvre son magasin, une douzaine de députés attendent pour se faire couper les cheveux gratuitement !!
Voila mes amis, une différence fondamentale entre vous, les citoyens de ce pays, et les politiques qui nous gouvernent.

_________________________________________

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais
bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard...
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 22 Oct - 14:05

lol! lol!
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antoine0686
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MessageSujet: Petite histoire entre collègue de boulot   Sam 30 Oct - 16:29

Papa,Papa!!!!

Ca y est, j'ai fait l'amour pour la 1ere fois. cheers

Le père ne sait pas quoi dire confused , et puis se lance

C'est bien mon fils, et tu compte recommencer bientôt?????????

Et la, son fils lui répond

J'en sais rien, ca fait quand même mal au cul!!!!!!!

Ah ah ah!!!!!!! lol!
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 3 Nov - 20:23

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
la bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 9 Nov - 15:48

La maîtresse d'école dans le petit village annonce aux enfants une grande nouvelle :
Cet après midi", déclare-t-elle ravie, le président Sarkozy vient visiter notre école. C 'est un grand honneur.
Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger : "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! "répond la maîtresse. "Et toi, Stéphane ?" Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu’il est très grand "
"C est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto?""Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Sarkozy que j'ai 6 chatons UMP à la maison !"
"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi !
Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
L'après midi arrive Sarkozy visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
"Monsieur le président, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont à l'UMP !"
Sarko d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Sarko et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse s'approche de Toto, et lui demande par curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient à l'UMP, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 10 Nov - 23:46

Pas de politique ici Sylvain lol! lol! lol!
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Goumi67
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 11 Nov - 1:51

pas vraiment une blague... quoi que

Allez sur Google Maps, puis Itinéraire. Tapez "Japon" comme point de
départ.Tapez "Chine" comme point d'arrivée. Regardez au n°43 de
l'itinéraire proposé. Very Happy










aller je vous aide un peu

http://maps.google.fr/maps?f=d&source=s_d&saddr=japon&daddr=chine&hl=fr&geocode=FRhxKAIdfJI9CCkvGX_XD05nNDFEUmZ81HVC9Q%3BFZw0IwIdReU1BinBQsblZI5QMTFvNp80fKodlQ&mra=ls&sll=46.75984%2C1.738281&sspn=6.895226%2C14.128...418&ie=UTF8&z=4


lol!

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 11 Nov - 11:32

lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 11 Nov - 19:33

Le moyen de transport est très recherché Very Happy

Par contre, Ocean Pacific pour mer de Chine, ils sont forts en géographie chez Google M. confused
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 12 Nov - 0:57

ça marche aussi avec l'itinéraire Japon- États Unis; ligne 27
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Ven 12 Nov - 13:05

A un moment, je ne sais plus si c'est google, via michelin ou iti mais lorsqu'on faisait Paris-New York, fallait faire la traversée à la nage...
Ils ont du se rendre compte de leur erreur, ça ne fonctionne plus.
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Sam 4 Déc - 11:37

L'hiver est venue. N'achetez plus des pneus de neige, les russes ont trouve une meilleure solution Wink

Vezi mai multe din Auto, moto pe 220.ro
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Dim 19 Déc - 4:20

Wink

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 10 Mar - 18:53

REFLEXION

Si, conformément à la parole Papal,

La pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,
Une nouvelle question se pose :

La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Jeu 14 Avr - 22:55

Un peu d'humour macho, désolée les filles...

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
- La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.

********************

La différence entre une maîtresse et une épouse? 30 kilos...
La différence entre l'amant et le mari? 30 minutes...
La punition pour bigamie? deux belles-mères...

*********************

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Et l''infirmière :
- Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

*******************************

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

********************************

- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"

*******************************

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais!
Le mari :
- Qui te dit que je dormais?

**********************************

La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs...
- Pourquoi faire? tu n'es pas encore morte.

*********************************

Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise!
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Sam 28 Mai - 14:08

Une femme demande dans une pharmacie de l'arsenic.
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Vous plaisantez !Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 29 Juin - 16:02

quand pierre licencie paul emploie
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 27 Sep - 14:17

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> Le prêtre dit :
> -Je t'apporte clarté et lumière...
> Antoine appelle sa mère :
> -Maman, c'est l'EDF !!!!

> Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
> Et le gardien répond :
> Oh non! Madame, une seule fois....

> Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles
> divers.
> -Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
> -Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...


C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
> Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
> Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
> Le plongeur-bouteille descend alors à -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
> Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
> Énervé, il saisit son écritoire et note :
> -Mais que faites-vous si bas sans équipement????
> Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> -Je me noie, Ducon!!!!!....
> Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> Votre billet est pour Besançon Madame!
> Or ce train va à Mulhouse...
> -Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
> Et ça arrive souvent au conducteur de se tromper ainsi?.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moments se lève!
> Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
> L'institutrice étonnée lui demande :
> - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

> Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
> - Charles de Gaulle !
> Un grand monsieur descend du bus
> Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> - Franklin Roosevelt !
> Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> - Georges Clemenceau !
> Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> - On ne saura jamais où descendre…
> On n'a pas donné notre nom au chauffeur
>

Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra quelle a engagé pour la circonstance :
> - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule


Le président du Tribunal dit au prévenu :
> - Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital. Plaidez-vous coupable ou non ?
> - Coupable, monsieur le président.
> - Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l'amende ?
> - Pourrais-je déduire l ' amende de mes impôts ?


Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
> Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone: ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant;
> Hier, je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mar 27 Sep - 22:50

lol!

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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 7 Déc - 20:15




lol! lol!
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 7 Déc - 22:11

Laughing j'ai bien rit.... geek


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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Mer 7 Déc - 22:14

Trés bonne lol!
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MessageSujet: Re: blague douteuse, vazeuse, ....   Aujourd'hui à 4:01

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